I don’t get it

I don’t get it защо един мъж в скъп костюм е много вероятно да е същият мъж гол, но не е същият мъж в кафяв пуловер на сини снежинки.

I don’t get it защо простолюдието не се радва да ходи на балет. Това е все едно някой да ви танцува на маса, но не е маса и парите ги хвърляте не по време, а преди представлението.

I don’t get it защо великанските театрални режисьори трябва да събличат артистите чисто голи на сцената, за да си гарантират, че салоните ще са пълни, а половината от тях – с преждевременно еякулиращи зрители. И дядката седи в антракта и обяснява на другите сбръчкани аристократи “Oh, dear, I’m incredibly offended by the nudity”, но, дядка, ти си дошъл специално заради нюдити-то, хайде, няма нужда от пози, ти такава двайсет и няколко годишна актриса си виждал гола преди 40 години. Please, let’s stick to reality.

I don’t get it защо Холивуд продължава да бълва шит. Вече не остана филм, на който да не съм спала в киното. Искам като отида да гледам Капитан Америка да знам какво се е случило и защо Крис Еванс не е опрял до някоя стена Скарлет Йохансон. Или я е опрял, а аз съм спяла? Някой да ми преразкаже, моля. I didn’t get it.

House of Cards, Season 2 – Top 10 quotes

“You see, Freddy believes that if a fridge falls off a minivan, you better swerve out of its way. I believe it’s the fridge’s job to swerve out of mine.”

“Generosity is its own form of power.”

“For those of us climbing to the top of the food chain, there can be no mercy. There is but one rule: hunt or be hunted.”

“If we didn’t do the things we shouldn’t do, we’d never feel good about doing the things we should.”

“Proximity to power deludes some into thinking they wield it.”

“We had our own brand of diplomacy. Shake with your right hand, but hold a rock in your left.”

“From the lion’s den to a pack of wolves… When you are fresh meat, kill and throw them something fresher.”

“You know what I like about money? I can stack it on a table, like this one. I can measure it with a yardstick. I can see it, smell it, buy things with it – houses, cars, clothes. Things that are real. You’re going to have to show up with more than beads.”

“The only thing more satisfying than convincing someone to do what I want is failing to persuade them on purpose. It’s like a do not enter sign. It’s just begs you to walk in the door.”

“If you don’t like how a table is set, turn off the table.”

Vampire stories

– Нощта прегърна тишината и заспа…

Каза някой някъде, докато луната изгря над клуб Програмисти в целия си блясък като фолк певица на концерт на Пайнер. Местните вампири това и чакаха. Беше нощта на най-великата Оргия, в която вампири от различни кланове имат право да си общуват, хапят и съвокупляват. В Царството на вампирите това беше празникът на низшите прослойки и греховното падение на високите.

Младият вампир rabin зализа перчема и се усмихна в огледалото. Ако някой се чуди какви са зъбите на вампирите от клана на rabin, авторката ще ви осветли веднага. Жълти. Никой обаче не разбираше rabin и той понякога тъгуваше много заради това. Винаги искаше да покаже на другите вампири техническите си познания за подостряне на зъбите, отмятане на косата на жертвата и захапка, но никой не искаше да го чуе, всички бяха заети да чукат. Rabin се надяваше, о, колко се надяваше тази вечер да впечатли Съветът на Богините с марковата си шуба, made in rabin’s back yard. Той много се стара с агнето за тази шуба, драги читателю.

В нощта на най-великата Оргия, Съветът на Богините се събираше да избере Жертвите си. Жертвите носеха маски, така че никоя от тях не можеше да види лицата и усмивките на присъстващите вампири, нито да определи от кой клан са по белотата на зъбите им, но дрехите се виждаха под жертвеното наметало и ако някой вампир искаше да впечатли Богиня, трябваше да вложи старание, така че да не отблъсква с гейщината на Fendi или с безличието на Hugo Boss.

По дрехите посрещат, по захапката за врата изпращат – вампирска народна поговорка.

Докато rabin нахлузваше цървулките си, готов с трамвайния билет в ръка, в съседна част на Вампирското царство простосмъртен бършеше семенна течност от монитора си. Точно си беше направил менте ник EdenFlamingo, защото искаше да се намърда пред Съвета на Богините, но не разбираше, че за да влезеш там, трябва да си чистокръвен вампир, top pedigree, майка ти и баща ти да са хапали предшествениците на Господ Сириус (ака Цар Киро). Едно му беше ясно – трябваше да намери жена вампир, която да прелъсти, за да бъде ухапан. След кратък размисъл започна да търси телефона на Искра Фидосова в телефонния указател – единственият му шанс за вампирски трансфер.

Някъде в близост до вампирски Олимп Гуру, korporativa и ThunderFuck пиеха Зелено Блъди Джони, наточени за най-великата Оргия. Гуру в марков потник на дупки, така че да се вижда 42см. бицепс вдигна чашата. Докато казваше “Наздраве”, един милион долара изпаднаха от ръкава му. На този трик разчиташе да впечатли Съветът на Богините. ThunderFuck в супер фитнес форма носеше ушита по поръчка в Savile Row риза с надписи “2к до обяд”, а в ръба на панталона му, освен инициалите TF, читателят може да различи и послания ” Ride it, baby”, “Оh, yeah, bitch, take it” и т.н.

Korporativa беше единственият вампир, който беше чисто гол. От Viagra бяха настояли в рекламния му договор той да се разхожда една година чисто гол винаги в ерекция и той знаеше, че само заради това Съветът на Богините ще го одобри моментално. Чудеше се къде да си държи мастър бокс презервативите, с които се беше подготвил за вечерта и реши, че ще ползва вампир от Villagers клана. В този клан вампирите са villagers и наричат селските си къщи по родните си места “вили”. Korporativa вдигна телефона и набра.

– Rabin, къде си? Tази вечер си плътно зад мен и носиш кашон, ясно?

_______________________________________

Part 2

– Fok me, this can’t be fokin true. – каза jeffty, след като видя окапаните си с мляко черни дънки – Тhis looks like a fokin premature ejaculation!

Chupac толкова се беше съсредоточил в порното, което гледаше, че изобщо не го чу и jeffty се принуди да каже кодовата дума “rabin”, за да го накара да се обърне.

– And why da fok are you watchin porn? Aren’t you comin to the great bloodlust ball tonight?

Откакто chupak беше ухапан от жена вампир от по-висока каста и се ожени за нея, дестинациите, в които рулираше бяха от полата на жената до монитора в офиса и обратно. Абсолютно немислимо беше да отиде на най-великата Оргия, защото ако вампирката разбереше, щеше да му забучи сърцето на кол и да си сложи ташаците му като черешки зад ухото.

Jeffty не го разбираше това. Единственото, което разбираше е, че има скапани бели петна по яките дънки и че, когато Тя – Богинята го види, няма да може да го разпознае под маската му, ще го помисли за някой general wanker и ще го отпрати. Jeffty не беше нито general, нито wanker. Всъщност, драги читателю, jeffty беше принц под прикритие, рицар на кръглата маса, шведската тройка и френската целувка, ако можем да го определим така заради това, че е виждал кръгла маса, говорил си е с шведи и е гледал филм с французи. Май. Но дори и да се правеше на много одухотворен понякога и да се опитваше да се слива с обикновените вампири, някои негови силно джентълменски жестове издаваха благородническото му потекло.

Докато jeffty се чудеше дали да изскочи от дънките и да се появи само по боксерки на Оргията ала Vampinstagram селфи, в съседната сграда Евлампи в тениска на Сепултура си подостряше вампирския маникюр на струните на ужасно скъпа китара (Ibanez JS1600 за запознатите). Той не се вълнуваше много от Съвета на Богините, даже му беше през музикалната класация дали някоя ще го одобри или не, защото Евлампи, драги читателю, се беше заплеснал по простосмъртна. Простосмъртните бяха храната на вампирите, следобедната закуска между писането на вампирски код и 9GAG, но тази конкретно беше доста забавно скучна и известна с желанието си да се пласира на който и да е вампир на всяка цена. Заплеснатият Евлампи обаче не се вълнуваше от това, а просто се надяваше да й види басмената рокличка довечера и да й я разкъса с едно движение с току що наточения си маникюр.

Това, ако беше филм, сега в кадър щеше да се появи tuff slim, да се изплези и да напусне, но защото не е филм, му отделяме едно изречение, за да отбележим че от всичките вампири това е единственият с две кредитни карти American Vampirium, което го прави много вървежен сред селянките в китайските и мексиканските общежития, които младият tuff slim царствено обитава. За пред Съвета на Богините обаче той знаеше, че трябва да изпъкне с други качества, но още не сме разбрали какви.

Някъде на върха на кулата в своя замък безсмъртният Aaron гледаше блясъка на меча си. Той беше супервампир от Hack клана, последният останал след великото IP преследване и оправяне на бъговете в графство dir.bg. Aaron притежаваше суперсили и специални комбат умения, които обикновените вампири не притежаваха. Можеше да мимикрира, да се модифицира, да се клонира и заема форма, образ и подобие на всеки обект, който пожелаеше. За да предаде уменията на поколението си обаче, Законът повеляваше, че последният останал вампир от Hack клана или трябва да обладае Богиня върху диван за 10 бона, или да изпише със семенна течност върху очилата й за свършване “Just hacked that bitch”. Toва, ако Богинята не му е изтръгнала сърцето до тогава. Тежка беше задачата на Aaron и той замислен погали меча си.

Наближаваше полунощ.

То be continued…

I think I might marry this one

Мдам…

START OF FILE

Subject’s name: My girlfriend

Appearance: Dressed in sleek red jacket and boots with black hooded cape when in Super Mode. Rest of the time – at the forefront of chic fashion. Face of a girl with large drop-dead eyes and sharp incisors.

Special powers: Claw combat. Super Speed, Super Sarcasm & Wit. Wears magic sunglasses through which she sees deceptive people (and no doubt their hips too) in their true colors.

Weakness: Loves silk sheets. Extremely susceptible to perfection. Subject has also shown a particular weakness when it comes to intellectual intercourse.

Background: Subject comes from a clan known as the Bulgarian Charmers. The Bulgarian Charmers are a deadly alien race whose only aim is to take over the Universe and the men that admire them.

The Bulgarian Charmers are Earth’s worst nightmare, a race of savage conquerors who boast of having died on every planet they’ve ever set foot on. It is the Bulgarian Charmers who invade planets and subjugate its male population. It is the Bulgarian Charmers who round up inhabited planets’ males by the millions and force them into a life of passionate slavery, or worse.

Personality: She has maintained the Bulgarian Charmer self-assurance. Making her website fans worship her while staying aloof and making only surface friends until they have proved their worthiness of her trust and total adoration.

END OF FILE

Номинации top 50 tweets 2013

@tmilievTъжно е как мопсът измести пудела от дивана на работническата класа.

@treasurer76: Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна, какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

@80lvlPaladin: Подарих и хвърчило вместо пръстен с голям камък с оправданието, че paper beats rock.

@lanaowl_Някои хора обичат да спят под звездите. Аз съм навита и на пет.

@inedkov: Спомням си първата мисъл, която мина през главата ми когато те видях. Бяха фоерверки.

@strshpscrtgrl: Светът е голям и ще ви еба майката супер много ме дразните дебне отвсякъде.

@cataphractus: Доста трудно е да вдигнеш качествен скандал, когато ти се пикае.

@born1free: Возих баба ми и се наложи да ѝ обяснявам защо телефонът ми говори и знае къде сме, мина добре.

@GeezerLu: Този документ бе отпечатан в два еднообразни екземпляра – един за машината за унищожаване на документи и един, за да си рисуваш на гърба му.

@BaiKiko: Искам незабавни избори за нови граждани на република България.

@pornization: За баба ми кутия от бонбони Амфора е най-добрият сейф на света.

@gminchev: Не е ли много яко как китайците са създали цяла азбука, съставена изцяло от татуировки?

@niamatakav: Като свършиш в надуваемата кукла, даваш ли й да си дръпне от електронната цигара?

@JBlacksapphire: Oще не съм виждал дракон с татуиран селянин на гърба.

@Denizofrenik: Мисля, че някои хора, като са били малки, ги хвърляли във въздуха 3 пъти и са ги хващали 2 пъти.

@2ndHandGenious: Даваш ли да ти свърша в сърцето?

@sociopatical: Толкова съм възпитан, че хората ме смятат за свидетел на Йехова.

@thundererRS: Жени, ако мъжът каже, че ще поправи нещо, то той ще го направи. Няма нужда от припомняне на всеки шест месеца.

@slavxaiza: Като ме бият винаги си пазя главата, щото ме е страх да не си забравя паролите.

@BaiKiko: Ако достатъчно дълго седиш на брега на реката, ще видиш яхтите на враговете ти да минават, мързелив некадърнико.

@VentsiBeast: Аз съм най-добрият аре еби изпълнител.

@pasta_la_vista: Ноктите ми ме питат защо под тях няма твоя кожа.

@wertyusa: Животът е като красивата сладоледена кутия във фризера, пълна с копър.

@4nepa: На 34 години, а родителите му още живеят с него, не ги е срам.

@vonegatТе бяха от хората, перящи и простиращи използваните найлонови торбички.

@Shifter_: What a peasant surprise.

@Rokcafella: Открай време ме преследват разни мъдри мисли, но аз съм по-бърз от тях.

@avernux: Пердаши ме някакво статично електричество… ще се разделяме с монополиста.

@mnogo_art: Нямам гадже, затова си позволявам такъв език. Ако имах, щеше да е между краката й.

@MnogoZle: Изглеждаш като 1 милион долара на стотинки.

@_sserendipity: Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същото е, когато и си тъп.

@rcorporales: Kлючовете за вкъщи са в колата, ключът за колата е в мен, а ключът за мен в кого е?

‏@TayaTheCreator: Любимият ми смс за всички времена е “плача надървен”.

@YSKk09: Някъде-някога през 2107 г. българският смел и борбен народ реши да свали управляващите го комуняги от власт и замени белият роял с булдозер.

@BaiKiko: Толко ми е писнало от секс, че гледам порно само, за да си харесам пердета за спалнята.

@perpetualpusher: Крайно време е да приема факта, че това, което не се измива от дъното на тигана ще е новото дъно на тигана.

@treasurer76: Когато спреш да работиш, започваш да умираш. – Феручо Ламборгини. Да го духаш Феручо – Жана.

@4nepa: Едвам чакам да имам дете, да се уча да подстригвам на него.

@stephanpanev: Шофьорите започват да показват възпитание, сега чакаме пешеходците.

@Bambiliana :”This world is good enough for me…” – “Yes, but are you good enough for it?”

@FlashFilip: Клаустрофобия е страх от затворени пространства. Например, отивам до магазина за бира, но се страхувам, че може да е затворен.

@VictoriaThere: Получих много добър смс: “Как съм?”

@_Stefanov: Защо Самюел Джаксън винаги играе негъра във филма? Ебати скапаното и предвидимо кино!

@potajna: Не ме меншвайте, щото съм кисела, дадох 800 лв. за гуми. 800 лв. А вие владеете ли техниката на хваленето чрез оплакване?

@Sugarfree__: Една е с коланче GUCCI, друга – с ботушки CHANEL, трета – с чанта LOUIS VUITTON. Явно съм попаднала във VIP маршрутката.

@ddelchev87: Защо винаги като се разхожда гола жена в хола ти, трябва да е твоята :(((

@releaseyourself: Виновен до заплащане на противното.

@varnasummer: Ако прошешнеш много тихо: “bitch I’m telling you”, се чува “обичам те”. Пробвах го, отговори ми: “И аз”.

@roccobar0c0: Лунната походка е единственият начин да изглеждаш готин и елегантен, когато триеш кучешкото лайно от подметката си.

@inedkov: Един от най-често задаваните въпроси на мъжете е “обичам те”.

@CEOMadQueen: Кучето не е зло, но има слаби нерви.

@vimarinova: Има хора, които от акта за раждане до смъртния акт са само едно ЕСГРАОН събитие.

@IronicallyBLOND: Благоевградското гето в мен не харесва този елегантен начин, по който държиш вилицата.

@ipwntroIz: Станал съм преди два часа, ма се излежавам, защото знам, че там някъде има негри, които нямат къде да спАт.

@yuliyan_g: Мъжете на грозни жени са по-злобни и от жените си.

@benkovski: Инженерите са добри любовници, защото знаят, че приложната точка и посоката са по-важни от дължината на вектора.

@varnasummer: И най-злобното куче спира да лае, ако е свикнало с гласа на крадеца.

@gerganaandonova: Много съм свързана с Изтока. Най-вече чрез дрехите си.

@RadoslavRadev: В момента, в който се снима в огледалото, ти с конклудентни действия заяви желанието си да напуснеш цивилизованото човешко общество.

@fekalii: Хората, които разрушават света имат вратовръзки, а не татуировки.

@wertyusa: Аз ще си пусна careless whisper, нищо, че гледката отсреща е ред пране, ред бетон, ред бетон, ред бетон, ред пране, ред бетон…

@kmetavip: Животът е хубав и самодоволство дебне отвсякъде.

@marhitektrix: Във всеобщия поток на българската история и в демографското преразпределение на маси, винаги някой някъде прави тежки яхнийни запръжки.

 

Think like John Updike

1. Дадено: През нощта, макар да спи до Delta, Bravo сънува Alpha. Alpha стои в най-отдалечената, най-горна точка на кривата, която може би е пречупената през призмата на съня отбивка от онлайн магистралата, на която се бяха засякли. Фигурата й, макар и смалена от перспективата, е изгряла в доматеночервена рокля. Не вижда лицето й, то е отрязано, тя го е отрязала, мръсницата, като някакъв опит да не е при него с главата си. Събужда се разтревожен. Сънят на Delta до него е спокоен. Тя лежи, уверена, че Bravo я обича. Нима не го доказва с това, че не е с Alpha?

Да се намери: На коя от двете страни Bravo е изневерил повече, на Alpha или на Delta?

2. Дадено: Bravo все още няма деца, но иска да има поне две. Delta държи те да учат в boarding school, затова Bravo от сега планира спестяванията си. Средните разходи на година възлизат на 69,500 швейцарски франка. Годишният доход на Bravo е n. Три седми (3/7) от n отиват за данъци. Една трета (1/3) Bravo дава на Delta за обувки, чанти и други никому ненужни вещи, които жените наричат “статус”. Всички разходи за образование съставляват пет двадесет и първи (5/21) от n. Сумите за бензин и поддръжка на автомобилите на Bravo възлизат на 5000 лева месечно. При пресмятането вземете предвид само тези разходи на Bravo.

Да се намери: Колко дълго може да издържи така Bravo? Пресметнете с точност до седмица.

3. Дадено: Средната цена на чантите LV e 2500 лева. Стаята-гардероб на Delta побира 2 1/2 кубически метра чанти. Размерът, който Delta харесва е 13.8 х 9.1 х 7.1 инча. Delta има всякакви цветове LV чанти, но се бори да запълни тези два и половина кубически метра.

Да се намери: Защо Delta асоциира собствената си стойност със стойността на вещите, които Bravo й подарява?

Въпрос с повишена трудност: Коя е Delta, ако й вземем чантите?

4. Дадено: Alpha е красива. Дълбоки черни очи, походка на жена, която знае какво иска и го взима. Delta чезне бързо, превръща се в бутон Alt. Брошурата на Eton School седи на бюрото на Bravo. Принц Уилям и Дейвид Камерън са учили там, а цената е наполовина, от което и да е от швейцарските училища. Има коледно намаление на чанти LV, ботуши и всичко, което ще направи Delta щастлива. Хубав ден е, слънчевосина неделя. Но нещо не е наред.

Да се намери: Какво е то?

(Оригиналният разказ е на http://chitanka.info/book/294-zadachi)

Bitcoin: the bubble

Преди да се нахвърлите като невиждали на биткойните само, защото третият ви братовчед е нереализирано трейдърче, което направи “ебаси врътката със златото миналата година” и сега е в играта с койните, е желателно да направите едно нещо: да се информирате много добре от правилните източници.

“Прочетох го в интернет” е фраза на всеки средностатистически лузър, който обикновено е тръгнал да си аргументира картоненото становище без никакви аргументи. Кой е написал това, което сте прочели? От позицията на какъв точно го е написал, с колко години опит в сферата? С две думи, освен ако не цитирате Bloomberg, Forbes или FT, по-добре се скрийте зад коледното издание на Playboy и не се обаждайте.

Отварям този тред за всеки, който иска да обсъди с мен и да даде личната си прогноза за бъдещето на биткойн и останалите криптовалути. Към настоящия момент личното ми мнение е следното:

Човечеството като цяло винаги е скептик към новите идеи, особено когато не вижда реална стойност зад тях. Аз също. Но когато Бен Бернанке (Федералния резерв) и Ексчейдж комисията определят биткойн като “legitimate financial instrument”, резултатът от едно такова институциализирано признание е ясен: населението изпада в масова истерия да влезе в играта, да стане част от схемата. Което и обяснява скока на цената до 1200$. Ставаме свидетели на някакъв невероятен bubble, истерията е масова. Въпросът е какво ще се случи, като се спука балонът? Well… surprise, surprise, ще започне да се надува пак. Това е съвсем нормален цикъл и ако сте следили достатъчно която и да е валута, това няма да ви изненада.

Първоначалното ми мнение беше, че нароилите се други криптокойни – лайткойн, диджиталкойн, теракойн и т.н. размиват гениалния замисъл да се генерира лимитирано число (21 милиона), което логично да държи цената на биткойн висока. Не бях права. Сега смятам, че както в реалния монетарен свят има робовладелци и роби, така и при криптовалутите има силни и слаби валути. Биткойн е от робовладелците. Към момента са генерирани 57% от тези 21 милиона. Останалите 43% се очакват до 2140 година. Не ме питайте мен защо чак тогава, помолете някой програмист да ви обясни какво е mining.

Ако нямаше негативни фактори, които да влияят на пазара, цената на биткойн логично щеше да се покачва стабилно и директно да стане космическа през 2140 година, когато лимитът е достигнат.

Но ще оцелее ли биткойн до 2140 година? Възможно ли е балонът да се спука безвъзвратно, утре биткойн да струва нула лева и идеята за криптовалутите да бъде тотално заличена? Отговорът е: да, може – ако притежанието и разплащането с биткойни се криминализира на правителствено ниво. И това съвсем не е невъзможно.

Дерегулацията на сектора, анонимността, липсата на intermediary (банка, правителство, контролно звено в каквато и да е форма) смущава полицейския свят, в който живеем. Полицейският свят има нужда да следи какво се случва в портфейлите ни, да го контролира, да събира данъци. Не виждам как кибер валута, която удобно асистира продажбата на наркотици, прането на пари, а от тук и финансирането на световния тероризъм, може да оцелее дългосрочно. Няма как. Замразяването на банкови сметки на трейдъри е вече факт. Полицейският свят не е глупав.

Трафикът на наркотици, за който се заплаща с биткойни, цялата Silk Road афера, бяха едни от първоначалните фактори, които влияят негативно на пазара, а миналата седмица видях и това: http://www.forbes.com/sites/andygreenberg/2013/11/18/meet-the-assassination-market-creator-whos-crowdfunding-murder-with-bitcoins/ Как точно си представяте, че някой ще остави да се организира убийството на Бен Бернанке, за което да се плати с биткойни?? И това няма да се отрази на цената на биткойна? Или на биткойна като идея в дългосрочен аспект?!

От трейдърска гледна точка, изводът от целия пост е, че биткойните трябва да се приемат като високорискова инвестиция с цел спекулация – бързо правене на пари – бързо влизане на пазара и сравнително бързо излизане. В никакъв случай като основно занимание за правене на пари от хора, които не са трейдъри и са се качили на въртележката само, защото е hype в момента. Ако инвестирате, инвестирайте с идеята, че тези пари не ви трябват и може и да ги загубите. А също и че ще чакате дълго да си превалутирате койните в реални пари. И си пазете добре паролите и портфейлите.

От гледна точка на китаец, който иска да си премести милионите трансгранично от Китай в Макао: давайте, сега ви е паднало, нинджи.

Interview with Eden Flamingo

Добър вечер, драги зрители, обитатели на горни прослойки и притежатели на бродирани крокодили върху бели тениски.

Добре дошли в третото издание на предаването “Интервю с Идън Фламинго”. Отдавна не сте сядали на дивана до мен, отдавна не съм правила интервю с вас. Моля, заповядайте. Да си поговорим за нещата от живота, мъжете, жените, грешките, грешниците, биткойните, новия Макан или за каквото ни се говори.

Имате право да задавате всякакви въпроси. Имам право да задавам всякакви въпроси. Кои са смелите? Да видим.

In private

…Мъже, които са способни да обръщат внимание на шкода, да искат да се возят в шкода и финално да се качат в шкода, са мъже, които няма какво да правят на моя асфалт. Това, разбира се, противоречи на другото ми основно виждане, че само след като си имал остатъчния вкус от посредственост, можеш наистина да оцениш, да се насладиш и да направиш разликата, когато се докоснеш до качество. Аз обаче не искам да знам, че преди мен моят мъж е имал серия от шкоди. Не. Защото при това положение аз отказвам да съм самолетът, който ще му вдигне стандартите.

…Много е важно да можеш да избереш правилната публика – не само тук, но и в живота по принцип. Както е важно да бъдеш адекватен зрител и да не хвърляш цветя на сцената на лоши постановки.

…Има counter strike ситуации, където е задължително да направиш обратен удар. Но в личните отношения ситуацията е деликатна и зависи дали искаш да рушиш или само да накажеш. Аз винаги съм се харесвала повече, когато се издигна над нещата, сцената, епизода. Това да можеш да посочиш на някой колко ниско е паднал, като ти се дисасоциираш от него и неговото ниско поведение, ми дава някакво чувство на тотално превъзходство.

…Моите извинения имат срок на годност. В този живот е много важно да си емоционално щедър и ако не можеш да бъдеш, значи не можеш да бъдеш с мен.

…Златният кур е някакъв концепт, който съществува само в главата на един мъж. Вие всички се мислите за златни курове, но добре, че сме ние да ви позлатим, да ви издигнем на пиедестала на собствената ви значимост в нашите очи, иначе един мъж, когато е сам, е просто член. И със сигурност не златен.

…Има мъже, които са родени, за да бъдат искани от жените. Всичко в поведението им крещи “Родното ми място е Олимп, стихиите са мои подчинени, аз съм дошъл на този свят, за да побеждавам, а след това да пирувам и да еба квалитетни жени”. Такъв тип мъж аз го желая. Дайте го насам. Искам да го притежавам, а после да изпиша името си на гърба му. Ето така, с главни букви и с точка накрая: EDEN.

…Огледалата.
Огледалата, разбира се, трябва да са големи, за да се вижда всичко.

Идън Фламинго на посещение във форум Програмисти, епизод 2

Добър ден, жител на средно голям кашон, ти нямаш право да си общуваш с мен.

Нещо много плахо този път. Ще приема, че не си във форма, защото тъгуваш по някоя окапала реколта домати. И аз понякога не съм във форма – обикновено, когато тъгувам поради факта, че не мога да си сгъна портфейла.

Сега разбирам, че си свикнал да се чувстваш лъв сред капуцините, пуделите, хамстерите и дребните гризачи тук, но като видиш красив звяр, на който може да си закуската, трябва да постелеш много хубав, скъп, дебел килим и да предложиш вана от мляко. До кога ще ви уча на обноски. Млякото свърши? Не, млякото никога не свършва за мен.

Гледай как само с един постинг ти ми разкри следните факти за себе си: познанията ти относно здравословното хранене са нулеви, диетата ти най-вероятно е кентъки фрайд чикън, от тук автоматично си правим изводите, че щангите са безсмислено творение, а фитнесите са скучно място с големи страшни хора.

Не вярвам във Витоша и камбаните. Земляните страдат единствено, когато някой им бръкне в джоба. Вярвам в обезпаричаването, във финансовото екзекутиране на някой, който за момент си е позволил да си помисли, че може да бъде зъл и това ще му се размине.

Мъж, който изобщо има в главата си идеята “да пуска жена отгоре на самообслужване” е абсолютно тотален секс корабокрушенец. До сега не блестеше с мозък, оказа се и че си секс труп. When it rains it fucking pours. Робинзон, искам още информация какво (не) се случва в спалнята ти. Имам чувството, че ти си официалната извадка на невидимите тук.

Ще ви обърна внимание, че това тук е клуб “Манекени, ебачи и милионери” и единствените технически познания, които се изискват са: (1) да си наясно какво е кредитен лимит и ти да нямаш такъв; и (2) да си корица на списание или да си правил секс с такава (образно казано, а не списанието на руло, не хитрувай).

Имам чувството, че съм Лейди Даяна и днес по програма имам посещение в дом за деца аутисти. Не мога. Нервите ми не издържат на това ретард ниво днес. Извинете ме, ще ви пожелая приятен ден.

Eden Flamingo на посещение във форум “Програмисти”

Реших да ви направя посещение, само защото двама манекени ми дойдоха в блога и ми намекнаха, че сте умрели от скука без мен. Това, разбира се, изобщо не ме изненадва. Този клуб без мен е като London Fashion Week без London и без Fashion.

***

Трябва да си призная, че ми липсвахте. Като пластмасови чаши на кралска сватба ми липсвахте.

***

Оставих ви за малко и вие като циганета без надзор в сладкарница – чак тулумби и по джобовете.

***

Като забивате гадже и тя ви пита какви езици знаете, винаги споменавайте Python, защото тя започва да се чуди за какъв питон точно говорите, което значи че 50% се намирате на ръба на леглото й голи по чорапи. Ако й продадете идеята и за останалите 50%, свалете си чорапите, неандерталци.

***

Честно ти казвам, с тези инфантилни смешки, детски шегички и картонен хумор, за мен продължава да е загадка как си успял да осъществиш операцията секс. Сещаш ли се? Гол мъж и гола жена се срещат. Секс.

***

Виждам ти всички блянове. Което значи, че ти виждам и всички липси.

***

Среща с теб? Среща с теб може да желае единствено Парис Хилтън. Гумена Парис Хилтън. Някой ден, като станеш добър програмист, ще можеш да си позволиш чистачка и готвачка, някой да ти асистира в пърленето и скубането на фазани, а твоята Парис винаги ще изглежда добре и ще има хубав маникюр. Даже може да й сложиш едно копче I love you и да си го натискаш всеки път, като тръгнеш да я гнявиш. “Парис, какво бих бил без теб?” – “I love you” – “Мама сега е щастлива, че има жена в живота ми” – “I love you”.

***

…той не шофира, защото има фетиш към трамвайните билети поради липса на фетиш към финансовия прогрес в живота.

***

Много ме е яд, че съм изпуснала партито на всички трактористи и комбайнери. Това трябва да е било някаква висша мода в гумените ботуши, каскетите и брезентовите якета.

***

Мисля, ще се съгласите с мен, че всички ние сме продуктът на книгите и селективно избраната преса, която четем, телевизията, която гледаме и хората, с които общуваме. Което обяснява защо не искам да ви познавам.

Fashion Week

Сигурно знаете, че Fashion Week е едно от най-големите модни събития на годината, когато дизайнерите показват тенденциите за следващия сезон в прет-а-порте линиите си.

Поразгледах всички колекции и, разбира се, никаква изненада – някои дизайнери винаги са на мисия да правят Жената смешна. Тази година това, surprise, surprise, не е Вивиан Уестууд. Ето top 5 highlights пролет-лято 2014:

1) DKNY – Клонираните атакуват:

fw_ss14_DKNY

2) Marc by Marc Jacobs – висша мода ЦСКА:

 fw_ss14_marcbymarc

 3) Prada – Анди Уорхол meets китеник:

fw_ss14_prada

4)  Stella McCartney for Adidas – don’t know what to say to you, Stella… are we going to lift some weights or are we picking flowers:

fw_ss14_stellaadidias

5) Alexander Wang – когато аз обличам боксерките и ризата на гаджето ми, поне оставям ризата разкопчана:

fw_ss14_Wang

The Unofficial Goldman Sachs Guide To Being A Man

Sunday afternoon. After I’ve been to the gym, had lunch with a friend, helped my neighbour with her shopping and read Sulitzer for about an hour, I decided to review all emails marked unread and I found this gem forwarded to me by @Bambiliana. A Guide To Being A Man by @GSElevator. I read it twice just to make sure that half of it was absolute shit and I mean surreal junk but the rest was really good. So, I am giving you here “the rest”. Worth reading. Here it goes.

 

  • If riding the bus doesn’t incentivise you to improve your station in life, nothing will.

  • You don’t have to like baseball, but you should understand the concept of what a pitcher’s ERA means. Approach life similarly.

  • When people don’t invite you to a party, you really shouldn’t go.
 And sometimes even when you are invited, you shouldn’t go.

  • Act like you’ve been there before. It doesn’t matter if it’s in the end zone at the Super Bowl or on a private plane.

  • There’s always another level. Just be content knowing that you are still better off than most who have ever lived.

  • You can get away with a lot more if you’re the one buying the drinks.

  • Don’t split a check.

  • The cliché is that having money is about not wasting time. But in reality, money is about facilitating spontaneity.

  • Be spontaneous.

  • Find a Times New Roman in the streets and a Wingdings in the sheets. She exists.

  • Buy a tuxedo before you are thirty. Stay that size.
  •  

  • One girlfriend at a time is probably enough.

  • #StopItWithTheHashtags

  • Place-dropping is worse than name-dropping.

  • Yes, of course you have to buy her dinner.

  • If she expects the person you are 20% of the time, 100% of the time, then she doesn’t want you.

  • If you are wittier than you are handsome, avoid loud clubs.

  • Feigning unpretentiousness is worse than being pretentious. Cut it out with the vintage Polo and that ’83 Wagoneer in Nantucket.

  • If you believe in evolution, you should know something about how it works.

  • Read more. It allows you to borrow someone else’s brain, and will make you more interesting at a dinner party – provided that you don’t initiate conversation with, “So, who are you reading …”

  • Hookers aren’t cool but the free ones are a lot more expensive.

  • Don’t gamble if losing $100 is going to piss you off.

  • Remember, “rules are for the obedience of fools and the guidance of wise men.”

“If you ask for the price, you can’t afford it” – Rolls Royce

Kараш на начос и швепс, броиш семки и бонбонки в джоба си, пестиш за Audemars Piguet, няма как да вземеш нов, затова взимаш second hand, а после хейтиш седем минути в youtube как не ти дават приблизителна цена за aftersales сървисa. Това е накратко основното инфо от този клип:

Всеки голям бранд препоръчва часовникът да се сервизира през определен период от време. Това за тях са си едни поне 4%-8% допълнителни продажби на резервни части и труд. Пращаш си часовника, те го почистват/полират/коригират/сменят-линкове/оправят-дефекти и ти го връщат като нов. Някои брандове препоръчват това да се прави на всеки 2-3 години, други – на всеки 5-6, но като цяло, ако е полунощ, а часовникът ти показва, че е дванайсет без пет, да, време е за сървис, Cinderella, no extra time, мятай се на каляската. Сървисът няма стандартна цена, защото не е ясно какъв дефект ще открият, който ще искат да поправят. Да. Въпросът е, че това винаги струва пари. И както се разбира от клипа, Audemars Piguet не искат и да дадат приблизителна цена за сървиса.

Фокусът обаче е върху това: ако си купуваш Audemars Piguet и ти е ясно, че товарят много сървиса, имаш ли право да заемеш която и да е трибуна и да се оплакваш? И ако застанеш на трибуната, ние имаме ли правото да си помислим, че ти си бедняк и цървулан, който не може да си позволи да притежава АP? Аз мисля да.

Луйй Вуййтиоонн суб-културата наложи притежаването на вещи като някакъв признак за успялост в живота, признак че в хранителната верига се намираш някъде между тапир и Господ. Само че цялата схема на брандовете е създадена така, както е създадена системата за разпределяне на земните блага. Не всички имат и не всички трябва да имат. Когато влезеш в Текила и от 100% присъстващи 100% са в Джъст Кавали, значи нещо не е наред. Значи някъде системата е дала дефект. Веднага ще ви уведомя, мили мои приятели. Дефектът се нарича “реплика”. Дефектните го наричат така, защото ги е срам да употребяват думите “фейк” и “менте”, не искат да се асоциират с тези думи, лоши, лоши думи са това.

Аксиома на Идън Фламинго за ментетата: Само хората-реплики използват думата “реплика”.

Между другото, очаквам Apple да пуснат и детски айфони, този пазар още не са го експлоатирали, но преди това възнамерявам да се радвам на факта, че след пускането на iPhone 5C вече и принцеса Кичка от Бело Левуново ще може да ме спами в туитър, докато тъпче грозде и плъзга добре изгризан маникюр по червения си айфон.

А, ако смятате да татуирате субтитри по телата си, тогава пробвайте с това клише:
“If you ask for the price, you can’t afford it.” – Rolls Royce.
И си го четете всеки път, преди да тръгнете да обикаляте по автокъщите да си купувате мерцедеси, dear Lulin резиденти.

Митът за виповете и ултра виповете

Намирам се на едно от най-добрите party места на планетата, където всяко лято се събират на едно и също място топ милионери и топ клошари. Контрастът е толкова очевиден, че след като изгрях на Bora Bora, Ushuaia, Blue Marlin и Nikki Beach през последната седмица, няма как да не искам да ви обясня някои митове и легенди за виповете, ултра виповете и местата като Какао и Лозенец.

The Beach
Какво е позиционирането на плажа? Виповете седят на платените шезлонги, ултравиповете седят на балдахините в присъствието на много манекенки и Дом Периньон, а обикновените клошари са си опънали безплатно хавлиите на пясъка в близост до балдахините и се опитват да се слеят с обстановката. Това всъщност е мит. На балдахините понякога има повече клошари на квадратен метър, отколкото пред ЦУМ. Клошарите са индивиди, които пушат Виктори, но за плажа и за диското си купуват Парламент. Клошарите носят тениски Cocaine & Caviar. Клошарите няма да платят вноската за ипотеката този месец, но ще се разплуят на Какао или още по-зле – някъде в semi-мизерията на село Лозенец, и за една илюзорна седмица ще си внушават, че са випове.

Аксиома на Идън Фламинго за плажовете: Истинските випове са там, докъдето се стига с лодка и те именно стигат с лодка. Blue Marlin например. Или българският еквивалент – Марината.

The Club
През деня сме пръскали огромни суми за балдахин на Какао (100 лева?), вечерта задължително трябва да разходим луксозни джапанки във випа на някой клуб. Социалната динамика в клубовете, където и да се намирате по света, е една и съща и еднакво забавляваща ме.

Ясно е, че клошарите в един клуб са на дансинга, не защото много им се денси, а защото няма къде да седнат. Иначе царува някакъв мит, че можеш да влезеш във випа на един клуб, само ако си с връзки, познаваш някой, някой те вкара. Ако тази идея ти се струва логична, значи си проспал основен момент от световната история – капитализмът. Влизането в който и да е вип навсякъде по цивилизования свят е въпрос на фискална транзакция. Всеки клуб си има минимална изискуема консумация за вип маса. Обаждаш се, резервираш, плащаш и си вътре. Да не говорим, че даже не става въпрос за гигантски суми. Да не забравяме, че има хора, които карат мерцедеси, а се събуждат в Люлин всяка сутрин. Същото е и с виповете. Реалните хора с пари са 10%. Останалите са one day донкихоти, рожденници, или Cocaine & Caviar клошари, събирали за една звездна вечер.

Аксиома на Идън Фламинго за клубовете: Ако си жена и си плащаш за маса, за да влезеш във випа, значи не си достатъчно вип. Това, разбира се, го казвам с ясното осъзнаване, че съм плащала два пъти, за да вляза във випа на места, където не познавам никой. Иначе като цяло е въпрос на познанства, его и чест да влезеш във випа на което и да е топ място, без да плащаш. Как влизам аз, когато не съм в друга държава? По достойния за мен начин: след като някой приятел/познат/собственик/клубен промотър с резервация във випа ме е поканил. Как влизат някои жени? По два начина: (1) като се унижават да си флиртуват с охраната, за да бъдат допуснати или (2) още по-голямото падение – като застават пред огражденията на випа, набелязват си някой вип крал и започват ритуален танц от типа “чукай ме”. Целта е жертвата да се смили (еректира) и да си ги прибере във випа. Тези девойки пият само Кардю или Кристал, какво друго?! А после се прибират в Надежда 5. Има и термин за тях – vip table whores. Казвам ви да си знаете как изглеждате следващия път, когато застанете пред ултравип кадифе пискюли с мрежестия си чорапогащник и се оглеждате за спасител отчаяно.

Аксиома на Идън Фламинго за вип кастите: 90% си мечтаят да влязат във випа. 10% влизат и гледат кой седи на посредствените маси.

Изводът от цялото това обикаляне по випове, ултра випове, клубове, плажове и лодки е, че точно в този момент бих седяла на стълби. На обикновени циментови стълби с изглед към някоя порутена къща or who cares what, стига до мен да седи моето момче.

Any questions?