Номинации top 50 tweets 2014

: На седмото не ме ебе съм.

 

: Нямам нищо против съседите си, просто не харесвам адреса, на който живеят.

 

Любовта мести планини, но някой трябва да плати за багера.

 

: Предприеми приключение – пусни полата на майка си.

 

Жените са като урагани – влизат в живота ти влажни и диви и си тръгват с домакинските уреди, КОИТО СМЕ КУПУВАЛИ ЗАЕДНО, ДАРИНО, КУРВО МРЪСНА!!!

 

Аз съм ранима жена. Kогато плача, не виждам кого удрям с лопатата.

 

Жените закъсняват за среща с мен, щото точно 20 минути преди уговорения час се насират от кеф.

 

Форма на психически тормоз с осем букви: обичам те.

 

 Зад всеки велик мъж стои една жена, която си мисли, че зад всеки велик мъж стои една жена.

 

 Волен в секс по телефона:
– А сега бавно си свалям имунитета…

 

: Не знам защо моят терапевт постоянно ми вика “Господине, не съм ви аз терапевт, само бачкам на касата в Кауфланд.”

 

@inedkov: Никога не спори с жена, почвай директно да си събираш багажа.

 

Флиртът е капризът на изморените от себе си хора.

 

Любов – това е, когато и трезвен, и пиян звъниш на една и съща жена.

 

@DenizSmooch: Човек, ти учи в електрото, ще станеш ли да изгасиш лампата?

 

Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.

 

Break my heart. With your penis.

 

: Като ми стане скучно ви слизам на нивото.

 

 

: Другари, в клоновете на КТБ са пуснали банани!!

 

Малка обява: Търся домашна помощница и детегледачка за 30-ина годишно момченце.

 

: Предпочитам крепостни селяни пред обикновени – поне не щъкат навсякъде.

 

@JBlacksapphire: Звъннаха ми от кол центъра на мтел. Пуснах им музика.

 

: Порязах се на хавлиен пеньоар. Трябва да ида да ме ваксинират за тетканост.

 

Махмурлук левал пих вода от ютията.

 

Тая вечер се запознах с една много елегантна, тя си тръгна, аз се прибрах и сега мастурбирам с вдигнато кутре.

 

 Остъкленият балкон като символ на благосъстояние.

 

: Имаш лице за радио водещ.

 

19:42 ч.: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?
23:33 ч.: Ти, разбира се!

 

Върхове не се покоряват с обувки от Графа.

 

Айде да ти звънна след малко, че сега не мога да псувам!

 

Предложение от приятел: “Заповядай на гости. Ще гледаме порно на моето 60-инчово огледало.”

 

Прошка от жена трябва да се иска веднага … докато не е разбрала, колко и́ е хубаво без теб.

 

: Не, че се хваля, но успях да приключа тежка 14-дневна диета за 5 часа и 33 минути!

 

Аз и егото ми седнахме на по питие и обсъдихме как няма да ти звъннем. И така всяка вечер от 2 месеца насам.

 

Най-романтичната ми вечер евър – гледане на видеокасетката от сватбата с бившата му съпруга.

 

: Всеки път като видя гоблен си казвам ебати ниската резолюция.

 

Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво…

 

: Обяснявам несполуките в животя си с това, че имам общо нула беемвета, като броим и това на баща ми.

 

На 29 години си, майка ти ти плаща сметките. Колко точно ти е свободен духът.

 

Мъж в сексшопа:
– Покажете ми тази кукла…
– Заповядайте.
– А дата на производство?
– Януари 2005.
– Козирог? Не става…

 

: Моята чалга суперсила е ризата да ми стои интелигентно.

 

@benkovski: За мен всяка жена, която пристига с карета е принцеса. Желателно е каретата да са свински и повечко.

 

: Ако обичаш някого го пусни на свобода. Ако се върне му кажи, че имаш ново гадже.

 

Ходя си по улиците, зяпам си и си мисля, I’d do you, I’d do you, I’d definitely do you… Влизам в асансьора и кого да видя? I’d do you NOW!

 

: Нямам търпение да стана пенсионер, за да ставам рано и да опипвам хляба в магазина.

 

: Kога минаха баловете, кога има нова продавачка в кварталния плодзеленчук.

 

: Симулираш на границата на наказателното ми поле.

 

Толкова съм добър на пасианса, че трябва веднага да ме вземат в държавната администрация.

 

Идвам на басейн, за да не стоя да мастурбирам вкъщи. Чичковците сигурно и те така.

 

: Казах му “Не”. Пет минути се гордях, шест часа плаках, трети ден съм в запой.

 

Противоположностите се събличат.

 

Правя си фалшиви планове, за да прецакам съдбата, а тя ме прецаква, като не ги прецаква.

 

: Веднъж един стършел влезе през прозореца на колата, отбих внимателно в едно дърво.

 

Дай му на човек бадеми и той ще ти поиска уиски.

 

“Любовта не се търси, тя сама те намира.” Гинка, 48 годишна с 9 котки

 

Ако искаш да спечелиш спор с жена – разреви се пръв.

 

: Не, шибаните дрехи ти ги свалям аз. Не си ги сваляш сама.

 

: Гониха ме 2 от най-добрите приятели на човека, едва им избягах.

 

Снимка в цял ръст? Ама за какво кандидатствам? В анфас или в гръб? Щото полегнала без гащи съм най-фотогенична.

 

: Една жена може да очаква цял ден обаждане, само за да не вдигне. 

 

Искам туитърът ти да роди деца на моя туитър.

 

: Kогато се случи егоистичното в мен да умре, мисля няколко спирки върху стайнбековото “Tи можеш” в края “На изток от рая” и след тва виждам салона на Ламборджини и осъзнавам къв съм тъпак.

 

Вика изпразни си портфейла върху лицето ми.

 

Депресия левъл: пускаш си порно и започваш да плачеш, защото сексът е без чувства и всичко е лъжа.

 

@Bambiliana“Almost without exception, the females manage to mate with the winners.” It’s a Law of Nature, but losers call such females “opportunists”.

 

: Дай ми втори шанс да се издъня за трети път.

 

Човек трудно може да е безразличен към ритници от хора, на които е дал обувки.

 

Държа на теб като старо тиксо плакат.

 

: Освобождавайте идиотите и клоуните от своя живот. Циркът трябва да гастролира.

 

: Ти не си бохем, ти си безработен.

 

@DenizSmooch: Ким Чен Ун към жена си “Ако ти е студено да запаля два три войника?”

 

: Mерната единица за тъпотата на една компания винаги е гаджето на най-тъпия.