Съвети за безработни

Търсите си работа? Няма проблем. Eden Flamingo Superhuman Resources ще ви даде 7 съвета как да впечатлите работодателите по време на интервюто:

1) Първо впечатление се гради за по-малко от 3 секунди

Слагате си вратовръзката, онази с Рудолф и снежния човек в 69 кама сутра пози, нали трябва да е ясно, че имате чувство за хумор, което значи, че сте топ гейм за работа в екип, скачатe в официалните хавлиени чорапи, загащвате се високо, зализвате косата и с крачка тип членът_ми_е_огромен_мадафакърс влизате в стаята при интервюиращите, но все едно влиза шефът, така влизате, нищо, че кандидатствате за позиция “асистент-мениджър надуване на балони за коледното парти и други събития”. Реално още с влизането искате да им кажете “Fuck your balloons! Just give me the money”, но са ви учили, че в този живот със симулиране на труд и обноски се постигат повече неща, отколкото само с обноски.

2) Езикът на тялото е като френския и немския – не го владеете

Намигвате на интервюиращия или, ако е панел интервюиращи – на този, на който му правят свирка под бюрото, защото очевидно е най-важен. Не се ръкувате много ясно, защото не искате да изглеждате needy. Сядате на стола и кръстосвате крака тип Делян Пеевски. Да, той не може да си кръстосва краката, това е моят начин да ви кажа, че трябва да заемете любезна костюмирана поза с едната ръка опряна на коляното в подканваща позиция ала “брато, аре задавай си въпросите, че нямам време и дайте да подписваме договора”.

3) Гледате интервюиращите в очите, не в лекетата по вратовръзките

Зрителният контакт е особено важен, докато лъжете колко ефективно сте менажирали надуването на пет вида цветни балони, a знаете, че едвам се справяте с два, от които спуканите директно ви хвърлят в мениджърска паника. Отговаряте на въпросите с добра артикулация, като се стремите да подчертаете диалекта на среден обитател на Студентски град (продавач на царевица в свободното време), защото не искате да изглеждате свръх квалифицирани.

4) “Kъде се виждате след 5 години?”

И сега, и след 5 години се виждате с лице, заровено между гърдите на асистентката, но казвате, че най-вече искате шестцифрена заплата, служебна шкода лимузина и самостоятелен офис с гледка бетон/пране.

5) “Защо искате да работите точно за нашата компанията, а не за  конкурентите?”

Показвате познания за компанията и корпоративната й култура и ценности, като коментирате фейсбук албумите на всеки от интервюиращите. Знаете, че те със сигурност са ви гугъл сърчвали и са видяли вашите. Вие, като всеки един сериозен кандидат за работа, сте направили всичките си албуми visible to the general public, с което демонстрирате, че няма какво да криете, и под ‘няма какво’ се разбира и полу-ерекцията на плажните снимки.

6) “Имате ли някакви въпроси към нас?”

В предишния си литературен живот сте били Остап Бендер и сте се научили да хитреете, затова не питате колко предупреждения може да получите, преди да ви уволнят официално. На този етап се съсредоточавате на двата най-подходящи въпроса: “Як мокет, колко е квадратният метър?” и “Бихте ли ми показали на излизане стаята за почивка и джагите?”.

7) Никоя entry стратегия не е добра, ако нямате exit стратегия

На излизане вкарвате суаг и няколко Снуп Дог движения, което помага на гравитацията и пениса ви директно да завият към бюрото на рецепционистката, на която казвате “Аз съм новият асистент-мениджър. Добри балони, бейби” и като един истински играч си тръгвате още преди тя да е успяла да отговори каквото и да е. В следващия един час телефонът ви ще звънне. 100%. Ще е HR мениджърката, която е забелязала, че оглеждате краката й. Вие, разбира се, ще се зарадвате да я чуете – все пак зад всеки успял асистент-мениджър седи по една навременно вдигната HR пола. И, о, да, само да се издигнете, тогава ще им кажете в лицето на всички: “Fuck your balloons. I’ve got the money”.

3 thoughts on “Съвети за безработни

  1. Добре написано. Само в съвет #1, за да допълниш естетичния външен вид на кандидата, следва да включиш поставянето на златния пръстен с камък, специално закупен за балната вечер.

    • Бях го направила с фамилен пръстен с герб, който да бъде целунат, но ми дойде over the top. Прав си обаче, златните накити по време на интервю са много важни, за да им е ясно на интервюиращите, че не умираме от глад, нали така.

  2. Ей тва точно, цялото е писано за мен. Конкретно за мен. Реално погледнато няма начин толкова много съвпадения във всеки един параграф.

    Ей ся точно еректирах.

Leave a Reply

Your email address will not be published.