Interview with Eden Flamingo

Добър вечер, драги зрители, обитатели на горни прослойки и притежатели на бродирани крокодили върху бели тениски.

Добре дошли в третото издание на предаването “Интервю с Идън Фламинго”. Отдавна не сте сядали на дивана до мен, отдавна не съм правила интервю с вас. Моля, заповядайте. Да си поговорим за нещата от живота, мъжете, жените, грешките, грешниците, биткойните, новия Макан или за каквото ни се говори.

Имате право да задавате всякакви въпроси. Имам право да задавам всякакви въпроси. Кои са смелите? Да видим.

In private

…Мъже, които са способни да обръщат внимание на шкода, да искат да се возят в шкода и финално да се качат в шкода, са мъже, които няма какво да правят на моя асфалт. Това, разбира се, противоречи на другото ми основно виждане, че само след като си имал остатъчния вкус от посредственост, можеш наистина да оцениш, да се насладиш и да направиш разликата, когато се докоснеш до качество. Аз обаче не искам да знам, че преди мен моят мъж е имал серия от шкоди. Не. Защото при това положение аз отказвам да съм самолетът, който ще му вдигне стандартите.

…Много е важно да можеш да избереш правилната публика – не само тук, но и в живота по принцип. Както е важно да бъдеш адекватен зрител и да не хвърляш цветя на сцената на лоши постановки.

…Има counter strike ситуации, където е задължително да направиш обратен удар. Но в личните отношения ситуацията е деликатна и зависи дали искаш да рушиш или само да накажеш. Аз винаги съм се харесвала повече, когато се издигна над нещата, сцената, епизода. Това да можеш да посочиш на някой колко ниско е паднал, като ти се дисасоциираш от него и неговото ниско поведение, ми дава някакво чувство на тотално превъзходство.

…Моите извинения имат срок на годност. В този живот е много важно да си емоционално щедър и ако не можеш да бъдеш, значи не можеш да бъдеш с мен.

…Златният кур е някакъв концепт, който съществува само в главата на един мъж. Вие всички се мислите за златни курове, но добре, че сме ние да ви позлатим, да ви издигнем на пиедестала на собствената ви значимост в нашите очи, иначе един мъж, когато е сам, е просто член. И със сигурност не златен.

…Има мъже, които са родени, за да бъдат искани от жените. Всичко в поведението им крещи “Родното ми място е Олимп, стихиите са мои подчинени, аз съм дошъл на този свят, за да побеждавам, а след това да пирувам и да еба квалитетни жени”. Такъв тип мъж аз го желая. Дайте го насам. Искам да го притежавам, а после да изпиша името си на гърба му. Ето така, с главни букви и с точка накрая: EDEN.

…Огледалата.
Огледалата, разбира се, трябва да са големи, за да се вижда всичко.

Идън Фламинго на посещение във форум Програмисти, епизод 2

Добър ден, жител на средно голям кашон, ти нямаш право да си общуваш с мен.

Нещо много плахо този път. Ще приема, че не си във форма, защото тъгуваш по някоя окапала реколта домати. И аз понякога не съм във форма – обикновено, когато тъгувам поради факта, че не мога да си сгъна портфейла.

Сега разбирам, че си свикнал да се чувстваш лъв сред капуцините, пуделите, хамстерите и дребните гризачи тук, но като видиш красив звяр, на който може да си закуската, трябва да постелеш много хубав, скъп, дебел килим и да предложиш вана от мляко. До кога ще ви уча на обноски. Млякото свърши? Не, млякото никога не свършва за мен.

Гледай как само с един постинг ти ми разкри следните факти за себе си: познанията ти относно здравословното хранене са нулеви, диетата ти най-вероятно е кентъки фрайд чикън, от тук автоматично си правим изводите, че щангите са безсмислено творение, а фитнесите са скучно място с големи страшни хора.

Не вярвам във Витоша и камбаните. Земляните страдат единствено, когато някой им бръкне в джоба. Вярвам в обезпаричаването, във финансовото екзекутиране на някой, който за момент си е позволил да си помисли, че може да бъде зъл и това ще му се размине.

Мъж, който изобщо има в главата си идеята “да пуска жена отгоре на самообслужване” е абсолютно тотален секс корабокрушенец. До сега не блестеше с мозък, оказа се и че си секс труп. When it rains it fucking pours. Робинзон, искам още информация какво (не) се случва в спалнята ти. Имам чувството, че ти си официалната извадка на невидимите тук.

Ще ви обърна внимание, че това тук е клуб “Манекени, ебачи и милионери” и единствените технически познания, които се изискват са: (1) да си наясно какво е кредитен лимит и ти да нямаш такъв; и (2) да си корица на списание или да си правил секс с такава (образно казано, а не списанието на руло, не хитрувай).

Имам чувството, че съм Лейди Даяна и днес по програма имам посещение в дом за деца аутисти. Не мога. Нервите ми не издържат на това ретард ниво днес. Извинете ме, ще ви пожелая приятен ден.

Eden Flamingo на посещение във форум “Програмисти”

Реших да ви направя посещение, само защото двама манекени ми дойдоха в блога и ми намекнаха, че сте умрели от скука без мен. Това, разбира се, изобщо не ме изненадва. Този клуб без мен е като London Fashion Week без London и без Fashion.

***

Трябва да си призная, че ми липсвахте. Като пластмасови чаши на кралска сватба ми липсвахте.

***

Оставих ви за малко и вие като циганета без надзор в сладкарница – чак тулумби и по джобовете.

***

Като забивате гадже и тя ви пита какви езици знаете, винаги споменавайте Python, защото тя започва да се чуди за какъв питон точно говорите, което значи че 50% се намирате на ръба на леглото й голи по чорапи. Ако й продадете идеята и за останалите 50%, свалете си чорапите, неандерталци.

***

Честно ти казвам, с тези инфантилни смешки, детски шегички и картонен хумор, за мен продължава да е загадка как си успял да осъществиш операцията секс. Сещаш ли се? Гол мъж и гола жена се срещат. Секс.

***

Виждам ти всички блянове. Което значи, че ти виждам и всички липси.

***

Среща с теб? Среща с теб може да желае единствено Парис Хилтън. Гумена Парис Хилтън. Някой ден, като станеш добър програмист, ще можеш да си позволиш чистачка и готвачка, някой да ти асистира в пърленето и скубането на фазани, а твоята Парис винаги ще изглежда добре и ще има хубав маникюр. Даже може да й сложиш едно копче I love you и да си го натискаш всеки път, като тръгнеш да я гнявиш. “Парис, какво бих бил без теб?” – “I love you” – “Мама сега е щастлива, че има жена в живота ми” – “I love you”.

***

…той не шофира, защото има фетиш към трамвайните билети поради липса на фетиш към финансовия прогрес в живота.

***

Много ме е яд, че съм изпуснала партито на всички трактористи и комбайнери. Това трябва да е било някаква висша мода в гумените ботуши, каскетите и брезентовите якета.

***

Мисля, ще се съгласите с мен, че всички ние сме продуктът на книгите и селективно избраната преса, която четем, телевизията, която гледаме и хората, с които общуваме. Което обяснява защо не искам да ви познавам.