Dreams 2

Имам си мечти…

Искам, ако може, ако е удобно и Животът ми позволи, някой ден шефовете да ме пратят в чужбина да се слея малко с чужденци и да им кажа: “Вилицата се държи в позиция “бридж”, аборигени. Тръгнали те да ядат, а нямат маниерите на английската кралица. Срамота”.

Искам също така, ако може и ако е удобно, шефовете да ми платят тризвездния хотел, където да ми се падне някакъв душ с дизайн от лошите 80-те, от който аз да се впечатля до толкова, че да си извадя aлкатела и да снимам, да снимам като една настървена японска туристка.

А ако случайно имам щастието да попадна на някой уред, електроуред или апарат на, момент да наглася правилното произношение, Ейпъл, тогава мисля да разцъкам яко – това мишка, това монитор… ще ги разглобя да видя за какво точно се хвърлят маса пари. Това е все едно да искаш да караш Астън Мартин, като можеш да караш Астън Кантлоу. Да бе, знам, че това второто не е кола, но ми схванахте пойнта.

_______

Музата:http://clubs.dir.bg/showthreaded.php?Board=programers&Number=1952711094&page=0&view=collapsed&sb=5&vc=1

50 порно нюанса

Този уикенд напреднах в порно литературата. Четох много 50 Shades. Вече съм на 288-та страница.

Хубавото на айпадите е, че можеш да четеш всичко, без да е нужно да криеш кориците на книгите от срам или да ги опаковаш във вестник да ти отиват на шапката от вестник. Четеш 50 Shades и никой не знае, че четеш порно. Е, освен съседът от дясно в трамвая, защото съседите от дясно в трамваите, тролеите и самолетите много обичат да четат заедно с теб.

Страница 288. Какво прочете съседът от дясно?

Appendix 3
Soft Limits
To be discussed and agreed between both parties:
Does the Submissive consent to:
– Masturbation
– Cunnilingus
– Fellatio
– Swallowing Semen
– Vaginal intercourse
– Vaginal fisting
– Anal intercourse
– Anal fisting

Холи шит. Виждаш ли, Съседе, ето затова не се гледа в книгите на хората – ще вземеш да получиш някой anal fisting изневиделица.

“Историята на О”. Това беше първата порно книга, която прочетох. Тогава бях на 15 и уж много хитро я бях сложила в едни корици от тефтер да не си личи какво чета. Не че това имаше ефект, защото майка ми ме разкри така или иначе и аз умрях от срам и позор. Бях наказана тогава – не защото съм чела книгата, а защото съм изманифактурирала кориците, т.е. искала съм да излъжа, да заблудя семейството. Да, майка ми е умна, прекрасна и може да те накара да се почувстваш ей толкова мъничък с едно изречение.

Продължавам да чета 50 Shades. Ще ви уведомя, ако на Анастейжа Стийл й се случи нещо изключително, което да засенчи “Историята на О” и всичкото порно, което съм изгледала досега. A, между другото, преди 50 страници тя успя да свърши само, докато Кристиян Грей й пипа зърната на гърдите. И после защо имало толкова заблудени мъже в този живот, които вярват в подобни митове. Не вярвайте, бе. Елате и питайте мацки като мен първо дали е възможно. Ние не симулираме.

Career

Днес България избра нов патриарх. Младеж. И после българската църква не била социален мотиватор и агрегат на ценности. Но как. Респект за всички мъже, които се обличат в рокли, разхождат се с жезъл и постигат върха на кариерата си малко преди втория инсулт.

I’ll kick the s**t out of u

Колкото повече обстоятелствата възпрепятстват намеренията ми, толкова повече не виждам никаква “съдба” в това. Напротив, мисля си: Животът не е преценил нещата както трябва и се е объркал да ме наказва. В такива моменти добивам походка на разярена котка и показвам на обстоятелствата, че излизам от арената само като победителка. Ранена, но победителка. Винаги.

Докато го пиша това, виждате как замахвам, а в момента, в който сложа точката на края на изречението, ще му вкарам на Живота такъв невероятен шамар.

BALGARI YONAZI

Наръчник на протестиращия:

1. Много е важно да се протестира.

2. Много е важно да се протестира, защото всички правят така.

3. А? Правителството си подаде оставка? Нищо. Много е важно да се протестира.

4. Много е важно да се замерва с домати.

5. Много е важно, като застанеш сред тълпата, да си личи, че останалите са фейк, а само ти си истинската овца. Въпрос с повишена трудност: кои са фейк овцете на тази снимка, направена по време на един от протестите?

Blue sheep

Всъщност аз се шегувам и много се радвам, че след 16 години пак се вдигнахме да протестираме. От няколко дни съм си включила всичкото налично осветление в знак на подкрепа. BALGARI YONAZI.

Protests

SABODETE SE ROBOVE.

Това е най-хитовият протестен плакат, който може да съществува по българските улици в дни светли и грамотни като днешните. Мисля и аз да изляза да протестирам. Моите плакати ще са няколко:

DOLO LOI VOITON.

UUU NA MAJETE BES DUBRE UFORMENI PRASCI.

SAMU ISKRA! NO NE FIDOSOVA, ABURIGENI, ZA SHAMPANSKU SI GUVORIM!

Какво ще пише на вашите плакати?

Caste system

Излезте изпод масите. Астероидът мина. 14-ти февруари мина. Всичко мина. Дайте да си погледнем в календарите кое е следващото събитие. А! 8-ми март! Каква любима тема, но ще я повдигна, когато дойде времето. Сега ми се говори за това:

Кастите.

Отдавна съм казала, че трябва да се въведе кастовата система. Това, което не съм споменавала е, че имам амбициите аз да определям кой от коя каста да бъде. Жени Калканджиева не се е сетила първа за думата “кастинг”.

Правило 1: Кастите не са въпрос на “съдба”. Това, че си се родил в Етрополе в любящото семейство на месар и касиерка, не трябва да спира амбициите ти да бъдеш космонавт. Вярно, може да те връща като белезници към радиатора, но ти ще се постараеш много да откъртиш радиатора от стената.

Правило 2: Кастите не са въпрос на “пари”. Селянинът с ултра фиешан джапанки “Крокс” и потник на дупки не трябва да може да си презентира оскъдния речник пред жителки от по-високите касти, независимо колко кеш има, разпилян по чаршафи и снимки в Instagram.

Правило 3: Сексът между различните касти е абсолютно забранен. Образът на Гаврош, който седи пред витрина и му текат лиги, не трябва да обезкуражава никой, защото в моята кастова система можеш да се качиш в по-висока каста, ако генерално развиваш себе си. Като за начало можеш да застанеш гол на колене пред мен. Така де, аз ще се възползвам ли от служебното си положение или няма.

После възнамерявам да обмисля междуконтиненталната кастова система. Тя и сега си съществува, само че недоразумения като американци избират за шеф на света негър, се опитват да я опровергаят.

Ние, the white Europeans, винаги ще бъдем топът на топа, снежанките, дъщерите на плантатора, а те – филипинците, индийците, бразилците и всички, които ходят на солариум, винаги психологически ще са наясно, че са работниците на тръстиката. И заради това те много, много искат да ни наказват. Life isn’t fair, sorry. Moeто тяло го наказват само богове.

My future husband

Преди два часа се запознах с бъдещия си съпруг. Само че той още не го знае. Това, което разбра от последващите смс-и е:

– Мисля си, че трябва да си прекараш хубаво на Св. Валентин, а после да кажеш на момичето, че си зает, защото днес си срещнал бъдещата си приятелка.

– Кума Лиса си ти… Кумчо Вълчо.

– Вълк? Oпитомяването на зверове ми се отдава. Концентрирай се на момичето сега, ще кацне всеки момент.

Сега основният въпрос е: колко дни от нула до два дни и половина ще си мисля, че този е принц?

Nice shoes

– Хубави обувки.

– Хубава вратовръзка.

Ето така започва един офис флирт, който ще се превърне в търсене на начини за взаимно искане на телбода, в уж случайни посещения на етажа за релаксация по едно и също време, обядване заедно, официална първа среща, премигване с мигли, показване на чар, мускули и остроумие, първа целувка, очертаване на периметри, десета целувка, секс по всички налични мебели, шест месеца левитация, той е принцът, тя е принцесата.

И тук грамофонната плоча изчегъртва като по филмите. От този момент сюжетните линии могат да бъдат само две. Животът е семпъл. Или е “да” или е “не”. 50 нюанса сиво е за графичните дизайнери. В живота нещата или се случват, или не се. Тото шанс: 50 на 50.

Да, хубави обувки и хубава вратовръзка. Или ще се бият с обувките и ще се душат с вратовръзката, или той ще целува токчетата й, докато я е вързал за стола.

Засичам с часовник кога отново ще бъде поискан телбодът.

The Competition

Жените до вас не са просто жените до вас. Те са визитната ви картичка. Вие се дефинирате с тях и чрез тях. Те са папката с презентационни материали, която показвате като една бизнес единица, каквато сте, на света около вас. Затова ще е хубаво, ако си обмисляте PR материалите добре.

Колкото по-стойностни жени са имали мъжете до себе си, толкова повече ги желая аз. Ако са се возили предимно на маршрутки от типа Мара Общата, няма как да очакват, че ще имат аудиенция с мен – Боингът. Крака, които са стъпвали по балатуми, нямат да ми стъпят на моя килим. Да, не е честно, да, животът е суров. Да сте мислили, като Мара ви е разкопчавала ципа със зъби.

My little island

Не знам вие за какво работите, но аз работя за личния си остров, който смятам да си купя някой ден. Ще си направя една малка държава.

В момента обмислям административната уредба и някои съществени закони, но както и да го мисля, възнамерявам да въведа нео-робовладелски строй. Mъже ще се търгуват и обменят, с изключение на тези, които са свръх раса – те ще са богоизбраните, с които ще се размножаваме, които ще глезим много и които ще са официалните принцове.

Останалите ще се обслужващ персонал, фокусници и циркаджии. То реално и сега е такова положението, но някои са се скрили умело зад костюми и вратовръзки. Добре, че ние виждаме през дрехите. Добре, че четем мисли. Did I introduce myself? My name is Vesper. Vesper Lynd. I am the Money.

Your line here: “Every penny of it”.

zaphod:

“…още по-страшно е човек, като осъзнае, че дори да почне да разбира от чанти Витон и да ходи на театър, това не е краят. Като изкачиш това стъпало, се оказва че има горни етажи на изтънчеността, които гледат със същото презрение витонаджиите, както те гледат нас – белите хавлиени чорапи с официален костюм.”