Софийска баница

“Ще ми е еднакво хубаво с теб и в Саса, и в Софийска баница”.

Мисля си, че е много хубаво да чуваш такива неща. На мен поне ми е хубаво. Хубаво ми е и да ги казвам на хора, които харесвам да бъдат около мен.

Вие на кого бихте го казали? От кого искате да го чуете?

И всъщност, когато пейзажът, диванът или това да не измачкаш коприненото шалте започнат да ти правят повече впечатление от личността, с която споделяш пейзажа, дивана и коприната, дали тогава идва моментът, в който пластмасовите столове на Софийска баница започват също да ти правят впечатление?

Марио Блехер

Toп манекен на деня: Марио Блехер.

Пичът е управлявал централната банка на Аржентина през 2001 г. по време на това, което всички знаят като най-позорния фалит на държава. Сегашното му мнение за Гърция: държавата да спре плащането по дълга си. Защо? За да бъде обявена във фалит и да не влачи останалите икономики, застрашавайки цялостната европейска. Топ изречението: „Този дълг е неизплатим. Един малък фалит е по-лош от големия фалит, по-лош е и от това въобще да не се фалира.“

Аз съм съгласна с него. Когато хората се излагат, трябва да е грандиозно, грандоманско и изобщо да е гранд. После ми идва да им дам двайсет лева за представлението, за да им подпомогна малко икономиката.

Charlie’s angel

“Имам проблем с лаптопа” – наддигна вежда Джована Баталия (starring Моника Белучи), докато отпиваше чай фюжън от синия порцелан. След тази констатация, решението беше взето бързо – в рокля Кавали и токчета, които мъжете си мечтаят да видят как прекосяват коридора им по посока спалнята, Джована влезе в ужасно бързата си кола (която кара бавно) и се отправи към магазин Порнограмисти.

Магазин Порнограмисти всъщност беше един огромен мол, в който може да намерите всичко, което пожелаете. От дъвки, които залепват за токчето ти до най-чистокръвните расови коне. Това в държавата беше топът на топа (както вече не е модерно да се казва), молът на моловете, алфата и омегата, мерцедесът и Lelo-то на всичко, което една млада дама може да пожелае.

“Препоръчайте ми лаптоп” – каза с традиционно безпардонния си тон Джована Баталия към струпалите се около нея притежатели на много клавиатури със залепнали копчета, изтъркан бутон Enter и никакъв вълнуващ социален живот. Да уточним тук за читателя, тонът на Джована Баталия е винаги такъв, когато Господин Никой има претенциите да бъде някой. Да не ви заблуди това, да не си помислите, че Джована влиза рязко, о, не, просто тя е права – в повечето случаи в този живот хората наистина са Господа Никои.

Аборигените обаче вместо да говорят за това, от което разбират – собствената си аборигенщина (и евентуално лаптопи), започват нагло да се опитват да вдигат роклята на Баталия, да й лижат токчетата, да я карат да седне на джойстиковете им. Джована обаче не седи на джойстикове, нито ги държи в ръка. Ако държи нещо, то ще е скоростен лост с минимум шест скорости.

Наблюдавайки цялата клоунада, Селина Кайл (starring Скарлет Йохансон) решава да влезе в разговора, защото й беше доскучало от заплахи за мултиоргазми в Секс шопа на мола. В костюм на Батман (онзи на Жената-Котка й беше на химическо чистене) със супер-способностите на Супермен, техниката на Спайдърмен и оръжията на Сандокан (двата ножа) влиза тя в разговора, обаче се получава не точно разговор, а някакво цирково представление. В това цирково представление Джована и Селина, разбира се, седят в ултравипа, пият Перие, а пред тях клоуните се представят с някакъв вариететен номер. Уонаби хайку, уонаби ебачи на Трето Място Мис Етрополе, програмата е особено забавна, успява да задържи вниманието им цели два дни. Толкова. След което Джована и Селина решават да напуснат мола, защото не намират нито розово шампанско, нито сини диаманти. Това, ако беше сценарий на филм, който приключва тук, сценаристът щеше да е някой, който даже и Богданов няма да издаде. Обаче.

Един ден няколко месеца по-късно Селина Кайл решава да погледне в Кой е тук (местният Биг Брадър) и о, какво да види!

(следва продължение)
(а може и да не следва)
(а може и да няма смисъл да следва)
(всъщност продължението следва още сега, защото нямам намерение да го правя това сериал):

В кой е тук Селина Кайл вижда ника Ben Bernanke и си мисли “Тоя е някой информиран ултраманекен, след като изобщо знае това име и най-вече след като не го е написал без нито една правописна грешка”. Къде дефилира въпросният манекен? О! В мол Порнограмисти!

Хелоу, крауд, вер из да ред карпет, айм бак!

Останалото е история. Останалото е вариете. Но да ви представя основните пърформъри:

Ben Bernanke (starring George Soros)
Гуру (starring Elon Musk)
Wipelicious (starring Vladislav Doronin)
korporativa (starring Channing Tatum)
ThunderFuck (starring Christian Bale)
Federer (starring Roddick)
Jeffty (starring Justin Bieber)
Богданов (starring Hugh Hefner)
Pechenia (um…?)
The Big Bang Theory (starring Ron Jeremy look alike)
Zaphod (starring Ron Jeremy himself)
Реконструктор (starring Наталия Кобилкина)
Ааron (starring Duncan McClaud)
Lupi (starring Илиян)
Naki (starring Daniel Radcliffe)
WMC (starring the Church of Scientology undercover)
Rabin (starring Smeagol or a top model who resembles a physically and mentally challenged creature)
Клинтън (starring Joe Peschi)
Pesho.konia (starring Martinelli’s horse)

Статисти:
Chupak, funatic, Отряден Председател и някакви други незнайни воини с черни никове.

Guest appearances:
El Capitan (starring Johnny Depp)
Цар Изрод (starring Mathew Bomer)
Joaquin Archivaldo Guzman (starring Vin Diesel)
НА-КОЙ-МУ-ПУКА (starring Ryan Philippe)

Дамите:
Sexy mamma (starring Eva Longoria)
Lady Morgana (starring Keira Knightley)
Bambi-Bambina (starring Demi Moore)
Om (starring Sophia Loren)
Rhin (starring Denise Richards)
Mira (starring Portia de Rossi)
R3gistracia (starring… I don’t know.. one of the third-grade Hollywood actresses)
Roxana (starring Cruella de Vil, a.k.a. Glen Close)

Как ще завърши сагата?
Вашата, не знам. Важното е, че моятa завършва така:

– Hello, angel.
– Hello, Charlie.

Now you all wanna know: who the fuck is Charlie?
Well, let me get that straight: Get a life. Get a plastic doll. Get lost.
Or ultimately why don’t you all go fuck yourselves.

eBay

Аз дълбоко съм убедена, че прозорливост и мъдрост се добиват с времето, което посвещаваш на интровертност и наблюдения на обкръжаващия свят и това не е задължително да се случва чрез мъка и печал. Ето, аз преди време кликнах в eBay на едни мрежести ръкавици и без да искам им станах собственик. Интровертът в мен беше учуден, че не забеляза, че срокът за наддаване изтичаше след половин час. Екстровертът в мен няма търпение да му изпадне ситуация, в която да може да си ги сложи тези перверзни ръкавици. Загубата е никаква, перспективите – добри, а изводът: eBay нахитрява!

Предколедна паника

Ако тази година две бивши гаджета ми звъннат през декември в един и същи ден, това някои ще го нарекат случайност – аз ще го нарека предколедна паника.

Идва Коледа и всички изведнъж изпадат в размисли какво искат от живота си през Новата година, какво са загубили, какво са постигнали, какво не са, какво ги тормози, какво искат да променят. Същото се случва с хората и покрай Рождените им дни – втрещяват се. Само аз си седя и си пия чая (Earl Grey, задължително със соя мляко с вкус на карамел) и не се тормозя с подобни въпроси. Защо? Защото Идън Фламинго вече е взела превантивни мерки. Аз не чакам да дойде Рождения ми ден или Нова Година, за да се осъзная къде се намирам житейски.

Скоро отново е Коледа. Да видим кой паднал воин ще се опитва да разиграва Мумията се завръща.

Анимационно порно

Мисля да се отдам на анимационно порно този уикенд. Някой правил ли го е това? Аз веднъж гледах “Хензел и Гретел”. Баба Яга имаше ферма за курове и мъчеше Гретел. Сънувах кошмари после, преосмислих братя Грим и поставих брането на гъби на една съвсем нова плоскост. Чудя се какво биха казали братята Стругацки по този повод, ако бяха в спор с братя Миладинови.

Reality vs Virtuality

“Idolise and be idolised”. Това е единият от слоганите на едно от местата, които посетих този уикенд. Заведението не е всъщност заведение. Приятелите, които ме заведоха ми го рекламираха като “алтернативен театър”, на сайта им са се обявили като “theatre of varieties”. Мисля си: Вариете? Идеално! Не съм била досега. Самата дума “вариете” ми навява някакви пост-комунистически асоциации за Слънчев бряг и хотел “Чайка”, където аз прекарвах вечерите си с някаква леличка, докато майка ми и баща ми ходеха на “вариете”. Сега подозирам в ретроспекция, че те може просто да са искали да се чукат на спокойствие пред транзит минаващите бабички-германки на нощния плаж. Но да не се отклоняваме.

Стъпвам аз в сградата и първото впечатление, което добивам е за силно курвенска обстановка. Много драперии, огледала, усещане за някакъв кабаретен бардак, изобщо някакъв силно еротичен свръх  бурлеск вид има цялото заведение и най-вече няколкото девойки в черни дантели и корсети, които се разхождат като продавачки на пури от 50-те. Масите са наредени като на гладиаторска арена. Вип сепарета странично, а най-нависоко – ултравипът. Аз мисля няма нужда да споменавам къде бях настанена.

Мисля си: тука ми харесва, тука ще е окей. Ще ни потанцуват някакви по цици долу на сцената и после ще си ходим.

Шоуто започва. Очаквам онези по циците да излязат. Не. Излизат три девойки, облечени като ученички. Потанцуваха около три стола, издърпаха си трима пича от публиката, настаниха ги на столовете и в следващия момент гледам как ги разкопчават и започват да им лапат пенисите. Чакайте малко. Аз съм още на първия коктейл, вие лубриканти нямате ли. Какво е това първа сценка и директно свирки на участници от публиката?

Сценка две. Излиза някакъв травестит целия в кървища, държи нож и се реже. Сега рязането ясно, че беше фейк, обаче като си извади пениса и започна да пикае, това си беше много истинско. Явно му се пикаеше много, защото в следващия момент се разхождаше по вип сепаретата и пикаеше върху хората. Очевидно нямаше как да стигне до мен, така че не ме обзе никаква паника, че на грима ми може да му се случи нещо непланирано.

После лесбийска сценка. Истински лесбийски секс. Нямаш право да пипаш, нямаш право да се включваш. Е, добре че ме предупредихте, аз точно мислех да се разхвърлям и да се метна на леглото. Огледах се около мен. Дамите се усмихват, мъжете седят гипсирани. За протокола да отбележа: нула пениси бяха извън циповете, нула души мастурбираха на сценката. Предполагам хората просто от добро възпитание са се сдържали.

Втората част на шоуто в 2 часа сутринта. Някакви танци, някакви девойки с табелки “Правете любов, курви”, някакви мъж и жена симулираха секс, нищо интересно с две думи. Докато не излезе пак травеститът! Пак кървища, този път уж рязане на вените. По едно време дръпна покривката на това, което изглеждаше като амвон, а то се оказа някакъв пич, завързан за стол чисто гол. Травеститът му ряза пениса (уж) и с кръвта започна да си маже собствения задник. В следващия момент три пръста вътре. В по-следващия – фистинг. Седя и се чудя: аз фистинг ли гледам как някакъв тарвестит си прави в момента или гледам някакъв травестит как си прави фистинг?

Финалният номер. Аз още не се бях съвзела от фистинга, той още ми се случваше някъде паралелно в съзнанието и гледам излиза някакъв тип по папионка и кур. След фистинга какво значи някакъв си кур. Пичът мастурбира. Не свърши. После се изсра на сцената!После яде от лайното си!После повърна!Мисля си: Fuck it, повръща ми се, къде са стюардесите? Даже си мислех, че ако повърна ще е окей, защото си носех дъвки и не планирах да се целувам с никой. Плюс това си мислех, че сигурно и други хора могат да започнат да повръщат всеки момент, а едно групово повръщане е така да се каже споделено повръщане и нямаше да ме е срам. Не се изложих, де. Може би суетата ми по някакъв начин потисна всичко физическо в мен.

Общо взето това беше. Аз от петък съм още в шок. Такива неща са да се отиде и да се видят задължително. Веднъж. А после излизаш от там и влизаш в реалния живот. О. Ама чакайте малко. То май това там е реалният живот. Това тук е виртуалността. Моят блог е виртуалността. Клубовете на дир.бг са виртуалността. Онова там с лайната и фистинга беше реалният живот. Really? Wholly shit!

Не знам… Аз си мислех, че след толкова много изгледано порно естественото състояние на съзнанието е да се върне обратно към истинските неща. Аз поне се радвам и ценя много повече моментите, в които просто държиш някой за ръката в киното. Но явно на други това не им е интересно. Явно на хората вече Саша Грей на монитора не им стига. Трябва да е най-хардкор порното и трябва да е на живо. Youporn? Каква е тази смешка. Ние тука нео-Римска империя ли сме или някакви чикиджии пред монитори?

Дезинформационен интокс

Информационен детокс наложен поради дезинформационен интокс.

Имала съм момент в живота си, когато бях без интернет и телефони цяла една седмица. И това беше една много щастлива седмица, защото тогава просто се метнах на колата, дадох газ и не спрях, докато не видях, че съм на 400 километра разстояние. Случи се пак след една такава свръх интоксикация, само че тогава дезинформаторът беше бившото ми гадже. За бившите принцове обаче добро или нищо – така смятам налага етикетът и протоколът на разцъфналата любов, последвана от едно прекрасно следвоенно положение.

Какво мислите за мъжете, които ви напрягат? Аз мисля, че срокът им на годност е времето ми от маникюр до маникюр. Утре маникюрът ми ще е “Red Lights Ahead. Where?”. Преди една седмица беше “I Only Date Werewolves”. Толкова. Една седмица макс.

Какво мислите за инфантилните, неуравновесените мъже? Аз мисля, че там положението е още по-злощастно. Те са като евтиния лак за нокти – или нямат име, което искаш да знаеш, или то не си заслужава да го запомниш. Обикновено имат съмнителна трайност. И най-често не могат да просъществуват даже за времето, между което моята червена подметка стъпва в салона, и момента, в който вадя кредитната си карта на излизане. Кредитните карти са хубаво нещо. Особено, когато ти позволяват да си правиш ноктите в най-добрите салони с най-добрата козметика. А после излизаш от там и дереш гърбовете на мъже, които реално си заслужават.

Time machine

Аз мисля, че току що разбрах какво ми липсва. Машина на времето. Да се върна и да управлявам империя. Днес с тази демокрация много народ има право на глас, много политически рокади, много дипломация, политическа отговорност, медии те преследват. А тогава какво е било? Перфектно. Ето това искам за Нова година. Машина на времето. Дядо Мраз да си запише, ако обича.

Обява за домашен любимец

Търси се породист, с родословно дърво, медали, хубав лъскав косъм и маниери на добре възпитан звяр. Да ми носи чехлите и да не ака много на мокета. И хубавият лъскав косъм, ако може, да се намира върху главата, а не само от врата до глезена.

Bad boys

Ние много харесваме лошите момчета. Имаме някакво неудържимо желание да ги направим добри. Или поне някои жени имат неудържимото желание да ги направят добри. Аз имам желание само да ги направя мои.